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        那個夏天,玻璃花瘋了似地長……

        時間:2010-3-29 23:15:45 點擊:8451


        我常常望著黃昏的天空一動不動地發很久的呆,這對近30歲的我來說并不是什么好習慣,因為浪費時間_____據說女人的時間最禁不起浪費.可是我已經放棄了,假如你和我一樣花了16年的時間來明白什么是愛情. 

        這自然是一個男人和女人之間的故事. 

        他是我初中是的同桌,姓杜,我叫他阿杜,很優秀的學生,只是脾氣淡得古怪,雖然他沒有給我什么特別好的臉色,但卻無私地和我分享所有的好東西,有一次甚至滿頭大汗地扛了他珍藏的整箱連環畫來教室,只因為我說喜歡舊版連環畫. 

        上高中后,分到不同的班級,那時候女生開始矜持,男生也開始扮深沉.但阿杜原本就是很內斂的少年,平日里總是穩重的藍色襯衣布褲子,挾著年度模擬考試狀元的威名,自然很得老師的歡心.有相當多的男生嫉妒他,因為他的優秀,他的淡里面的傲氣;亦有相當多的女生喜歡他,同樣的原因. 

        沒有人想到這樣一個心高氣傲的人會給我寫信,平靜的問候,透出淡淡關懷.再有就是每星期天上午過來家里替我義務補習功課,雷打不動. 

        然而我開始悶, 阿杜從來不說喜歡我,而其他小男生遞過來的紙條上早已愛到蘼荼,哄得17歲虛榮的我開心無比.漸漸我懷疑起來____阿杜到底愛我嗎? 

        再后來就上了大學,華東華南地, 阿杜并沒有改變方式,我像是風箏,他給了我太長的線,讓我越飛越高,忘了線的牽絆,終于自以為是地愛上了一個憂郁的藝術系男生:路易____長發,布衣,放蕩不拘.常常一個月不見蹤影,然后在一個美麗的月夜或者露濕的清晨舉一多黑玫瑰來謝罪. 

        這才是我要的方式罷____激烈的表達很震撼. 

        大四的暑假,我跟路易和一大班藝術系的同學去了云南和西藏,三個月后帶回來的是古銅色的皮膚和一堆古怪美麗的飾物.回家,推開門,一露臺小盆小盆胖胖的灰色的花,媽媽說是阿杜送來的,叫什么____玻璃花.呵,我跟阿杜提過的,有一種花叫玻璃花呢!一定很美,多想看看啊! 

        沒想到阿杜真的幫我找來了. 

        我很內疚,然而他已經走了,夜里,我立在露臺上,望著漫天的繁星,想象阿杜臨走時候的失望表情,長指甲不經意地劃過玻璃花的表面,立刻就裂開了,流出透明的液體,晶瑩,似默默的淚. 

        我俯下身仔細看,突然發現每片葉子后面都地刻著小小的兩個字:細細. 

        我的名字. 

        記得初中時候生物老師說過:不要在植物上刻東刻西呀,因為一旦刻了,會一直留著,就算把有字的那快剜下來,留下的痕跡也是永遠不會消失的…… 

        展開阿杜留給我的信,白色的紙張,樸實無華:細細,終于還是沒有等到你,怪我,原本是要給你一個驚喜的,所有沒有提早告訴你,我已經被批準去英國修博士學位,那里有你一直喜歡的康橋,你愿意來嗎?我可以申請一個陪讀的名額.又及:這么多年了,我一直在等一個最合適的機會能跟你說,人的一生有很多選擇的機會,細細,選擇我罷,我愿,也會給你幸福…… 

        我明白這封信已經是他表白的極限,然而我不愿意去英國,這時候我只要路易愛我. 

        但是,但是阿杜呢?我是不是再也見不到他了?我疲倦地用手捂住臉,淚自指縫中滲出來,滲出來. 

        大學畢業后路易開了一家小小的廣告公司,我給他幫忙, 阿杜有時侯會來信:細細,學院后面的凱姆河上有一座小木橋,我常常立在上面,回憶你家后面的那條護城河,有時候站久了,夜深了,就真的以為是了…… 

        路易總是取笑他,又是那個一往情深的書呆子!我十分反感他說話的語氣: 阿杜才不是書呆子,他閑時候寫的武俠小說十分精彩,做的卡片也比我們這些藝術系的學生出色好幾倍! 

        而在一次次劇烈的爭吵后,我終于放棄了路易,或者說是我們相互放棄了對方,畢竟,不斷地傷害對方并不是愛的真諦,我們都厭倦了. 

        路易和一個比他大3歲卻十分有背景的女人結婚了,而我?我選擇了去法國自費留學,我喜歡那個彩色的國土,喜歡格拉斯郊外漫山遍野的紫色熏衣草. 

        路易送 去的機場,一路上不停地解釋為什么和”她”結婚,我拍拍他的肩,了解地笑笑:不用解釋,我知道你不過是因為她的好,并沒有其他緣故. 

        臨上飛機前我們淚盈于睫,路易把我的長發撥到耳后,說:去找阿杜罷,那個書呆子,其實你愛的是他,一直都是,只不過你總是不愿意承認. 

        “不,不,”我搖頭,”這樣說不公平,路易,我愛了你那么久!” 

        “但你記得和阿杜渡過的每一寸光陰,記得他所有的優缺點,你不許任何人批評他,你珍藏他送你的小至一盒金色縫衣針,大至一幅風景畫,還有那些刻了你名字的玻璃花,磨圓了尖角的古怪畫板……細細,他愛你,你也愛他,這么多年了,他一直都在你的生命中!” 

        “是嗎?”我苦笑,”如果是這樣,那么我就是一個魔鬼,背叛了自己真正的愛!” 

        英國離法國并不遠,我沒有和阿杜聯系,打工幾乎占據了我所有的課余時間,幫一個老婦人的作坊繡花邊,以米計算的手工桌巾的飾邊,幾個小時下來,我那戴頂針的手指總是彎曲著,許久無法動彈;還有就是定期給一戶有錢的臺灣人家的7歲女兒教畫畫,滋味如何?普通得很,一個有天使面孔的小女孩而以,假如你能像我一樣耐心地一根一根地把她澆在頭發上的香蕉油洗掉,并且把這看成是為頭發免費焗油的話. 

        同學稱我是神秘的東方女郎,我苦笑,當他們在拉丁區的”café de flore”高談闊論;當他們在楓丹白露林寫生,而我,他們口中的什么女郎正偷偷摸摸地四處打工,辛辛苦苦一法郎一法郎地掙下學期的生活費. 

        在國內電視雜志上看到的香榭麗舍大道;紅磨坊酒店;巴黎歌劇院;羅浮宮……是的是的,都是存在的,只是都不屬于我,法國的美麗,離我是越來越遠了,這也是我不愿意見阿杜的原因罷,不要他看到一個如此落魄,如此拮據的我. 

        路易常常從國內轉來阿杜給我的信,慢慢就集了一小疊,然而我沒有拆開來看的勇氣,因為怕自己會忍不住去找阿杜____我的英語一向不靈光,連去〖屏蔽***〗街小餐廳做侍應生恐怕都沒有資格,或者坐在家里讓阿杜養活?不不不,我拉不下這個面子,亦無法想象也許有一天阿杜會對我說:我為你犧牲了這么多……太恐怖了,這樣對我和他都不公平! 

        日子就這樣一天一天地過去,轉眼就是3年,我的法語已經勉強算上口,并換了較輕松的工作,給來法的中國旅行團做導游,小費十分可觀,不僅僅是臺灣或者香港客,就算是內陸來的游客一樣出手大方.漸漸我有了自己的社交圈子,不外乎是一些同在法國的華裔留學生和對中國五千年文化無限好奇的法國人.有時侯我和他們玩得很瘋,通宵達旦地跳舞,狂歡,教他們念孔雀東南飛.也有人約會我,玫瑰一打一打地送上公寓來,卡片上的名字大多陌生得很,也許只是在某個party上打過照面. 

        但我提不起興致,隨手把花丟在窗臺上,幾日后也就殘了,一團團烏黑色,充滿頹廢的味道,看,再美的花也是不經開的,或者越浮華的東西越無法長久罷.因為總沒有人約會到我,圈子里面的人開始叫我:中國芭比____一種很漂亮的娃娃,然而沒有心. 

        哈,我是一個沒有心的人,多貼切的比喻.法國離英國那么的近,沒有人知道我常常在深夜里看著世界地圖一小時一小時地發呆,沒有人知道那種滋味,我終于知道為什么把很想很想一樣東西的感覺形容為渴望,是渴望,再沒有更貼切的詞了.我深深疲倦,不明白自己到底在堅持什么,在等待什么?接到路易快信的那天,雨下得很大,我剛回家,郵差就上門了. 

        信很短:細細, 阿杜結婚了. 

        信里面還有一張喜貼,給我的. 

        哈, 是阿杜, 阿杜居然結婚了,新娘是誰呢?也許也是個”芭比”,是金頭發的英國”芭比”嗎? 

        哈,我笑出聲來. 

        我的風衣正在滴水,長發也濕得打結,脫下鞋無發現其中一只的膠底裂了,又翻出強力膠,坐在地下,開始補鞋. 

        一直有水在往下滴,剛開始我以為是發上殘留的雨水,后來才發現它們來自我的眼睛.世界漸漸模糊起來,心底有個聲音在輕輕地來回問:為什么?為什么?為什么?…… 

        漸漸夜了,窗外的霓虹亮起來,玻璃花上滿是五彩的雨珠. 

        呵,那時候阿杜說過的:細細,選擇我罷,我愿,也會給你幸福…… 

        現在, 阿杜要把幸福給他的新娘. 

        夜里,我窩在沙發里面拆看阿杜這幾年來的信,有時很長,瑣瑣碎碎,有時又很短,只有一句:細細,太陽出來了,可是我感覺到冷…… 

        最后一封寫在五個月前,里面是一張沒有字的手工卡片,一只寂寞的鴿子正飛向云的深處…… 

        是,有誰經得起這么長久而無望的等待呢?我不怪阿杜,真的,我比他更早背叛愛情. 

        屋角落的唱機里面齊豫正在唱:脫下寂寞的高跟鞋,赤足踏上地球花園的小臺階,我的夢想不在巴黎,東京或紐約,我和我的孤獨,約在悄悄地,悄悄地午夜…… 

        很早的歌,我突然崩潰,淚水直落下來,滴在白色紙張上,慢慢暈開來,模模糊糊,像我的夢想,哈,我的夢想,它不在巴黎,我的夢想在哪里? 

        接下來的日子異常平靜,一天天的時光滑了過去,我照舊工作,照舊過著和以前一樣的生活.媽媽打電話來催著找個對象好結婚了,我笑,28歲算什么?多少女人30歲才開始尋找愛情.何況,我不想結婚,有什么意思呢?和一個陌生人住在一起,從此分享一切,真恐怖. 

        不過我打算回國了,法國對我已經失去任何吸引力. 

        在一個七月末的清晨,我靜悄悄地回了家,深藍色的窗簾,天藍的床罩,還有,還有滿露臺刻著細細的玻璃花.我和爸爸媽媽熱烈擁抱,心底安慰自己:沒關系,還有爸爸媽媽的愛____至少還有爸爸媽媽的愛. 

        我一直沒有出去找工作,積蓄還有一點,拼命工作的日子讓我深深厭倦. 

        我常常揮著汗,在小城唯一的一條繁華的街上來來回回地逛,間中去找過路易一次,他的太太很得體地堤防著我,最后我不得不告辭,走出去很遠還可以感覺她的眼睛跟在我的衣服上. 

        沒意思,我苦笑,真沒意思. 

        一個黃昏,我正蹲在一家盆栽店挑茉莉,突然聽到背后有人在輕輕地喚:細細? 

        我緩緩轉頭,一個男人站在我的身后,天藍色布襯衫,布褲子,多么熟悉,我非常迷惑,這個男人,這個男人根本不可能在這里出現,這個男人應該在英國.我盯著他良久,淚終于不受控制地滑下臉頰,是阿杜,他是阿杜. 

        我們仿佛有一個世紀沒有見面了罷?但又仿佛昨天才剛剛分開,呵,我知道我知道,自己應該禮貌得體地向他說幾句:好久不見,最近好嗎?之類的場面話,但真該死,我的淚趕在世俗的偽裝之前落了下來. 

        我愛他,我為他流淚,這很不好,他已經是別人的丈夫____但這是沒有辦法的事情,愛和流淚都是沒有辦法的事情. 

        我們在陌生的店堂里緊緊擁抱,那是我們16年來第一次,也是最后一次的擁抱. 阿杜的懷抱和我想象中一樣溫暖可靠. 

        沒有解釋,但我們都明白不可能回頭了,時光流水一樣地過去,我們都背叛了心里面最初最真誠的東西,為此我們將永遠被對方的愛囚禁____這是命運對叛徒邊 的懲罰. 

        .

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